Das Pro 7 Mutanten Stadl

Es gibt einige Mysterien auf dieser Erde die wohl für immer ungeklärt bleiben. Wie kann man so gut organisiert sein wie die Michaela? Wie schaffe ich es mich nach so vielen Jahren auf der Schule immer noch mich ständig zu verlaufen? Wie kann man als Frau nur so komplett sein wie Vivien? Wie schafft es Judith das nächste Bond Girl zu werden? Alles Dinge die nicht mal die Profis von Galileo Mystery rausfinden könnten. Aber die sind ja sowieso auf dem absteigenden Ast. Denn der Sender der ständig auf der Scuhe nach dem brilliantesten Sendekonzepten ist hat inzwischen etwas viel besseres zu bieten: The next Uri Geller!!

Ich persönlich habe ja eigentlich eine tiefe Abneigung gegen Uri Geller, weil ich wegen diesem übernatürlichen Spinner ja schonmal in der 11. beim Fritsch nachsitzen musste. Aber Schluss mit den persönlichen Vorurteilen, den der inzwischen schon rentenfreife Übersinnliche sucht seinen Nachfolger! Wiekönnte er dies besser machen als mit einer Sendung auf Pro 7?? Immerhin wurden hier schon die neuste Popsensation (Bro'Sis, Nu Pagadi) und Germanys Next Topmodel (Die blode und die rothaarige) gefunden. die ja wie wir alle wissen ja mehr als erfolgreich und bekannt und steinriech usw. sind. Doch diesmal reichen weder Schönheit noch Talent (die Kandidaten besitzen eh nichts davon). Diesmal muss schon was übersinnliches her!

Am Anfang der Sendung zeigt aber der Altmeister Uri Geller nochmal seine Fähigkeiten. Er klässt Uhren wieder laufen und Löffel von Fernsehern fallen. Die Frage die sich mir stellt ist aber ob er es schaffen würde meinen Schlüssel aus dem abgeschlossenen Auto zu holen. Aber ich glaube dafür reicht nicht einmal die telekionetischen Fähigkeiten von Geller. Aber die Resonanz auf Uris Magie ist mehr als unglaublich! Hunderte Mails und Telefonanrufe gehen innerhab von Minuten bei der Sendung ein. Die erste zufällig gewählte Mail ist bereits die Bombe! ''Bei mir ist nix passiert'' ''naja, hmm'' der Kommentar der etwas schockierten Moderatorin. Doch die nächste Mai list bereits befiriedigender ,,Mein USB Stick läuft, der ging noch nie''! Scheiß auf Reperaturservice! Ich hole Uri Geller! Mich wundert sowieso warum es überhaupt noch Uhrmacher auf dieser Welt gibt.

Doch Schluss mit Geller. Er lässt ja jetzt die Bühne Frei fürseine Nachfolger! ,, The Stage is yours''. Den ersten Typ hab ich leider verpasst, war aber eh nicht so interessant. Aber danach kam bereits mein persönlicher Favorit! Hayashi der Samurai der in China geboren wurde, in Kanada aufegewachsne ist und jetzt in Deutschland wohnt, dazwischen hatte er noch zeit 2 Jahre in Japan zu verbringen um die geheimen Künste der Samurai zu lernen. Allein so viel Multikulturalität ist doch bereits Magie das er nicht durch die Münchner U-Bahn rennt und Rentner mit dem Samureischwert zerlegt. Auch seine Ex-Freundin war von seinen bersinnlichen Fähigkeiten überzeugt. ,,Er hat mich angeguckt und ich musste gleich mit ihm ins Bett gehen'' oderso ähnlich. Wer wünscht sich nicht solche Kräfte? Für so eine Fähigkeit würde ich gern 2 Jahre in Japan verbringen. Doch egal, seine eigentlcihe Kraft ist es sofort Gefahr zu erkennen, das demonstierte er durch das schlagen auf pappbecher unter denen ein Messer verborgen wurde. Also es waren 6 Becher und 1 Messer , er hat 5 mal geschlagen. Das gibt eine Warscheinlichkeit von 80 % das Messer zu treffen (wenn ich mich nicht verrechnet hab, was aber gut sein kann) Ich trete übrigens bei der nächsten Uri Geller Sendung als Mathemagier auf. Doch egal, zurück zu Hayashi. Uri Geller ist natürlich sehr besorgt um seine Mentalisten und fragte auch 10 mal nach ob er das wirklich machen will. Aber das Geld war schon auf dem Konto, die Prouzenten machten Druck und Hayashi, der Samurai mit dem bekifften Blick musste sich fügen. Ach hab ich das noch gar nicht erwähnt? Hayashi hatte den Gesichtsausdruck als hätte er gerade an der Bong gezogen und auch die Augen sahen strak verpeilt aus. Vielleicht hatte er sich auch eine Drönung Schmerzmitttel reingepfiffen falls er doch das Messer trifft. Nun gut, das Messer traf er nicht, obwohl er einmal sehr erschrocken vom Tisch zurückwich. Kein besonders tapferer Krieger wenn er sich vor nem Pappbecher fürchtet. Hayashi zog sich übrigens auch eine bösen blauen Fleck zu als er bei einem hardcore schlag auf den Pappbecher volle Kanne die Tischkante erwischte. Aua!

Als nächstes kam ein Typ der mal als Kind beim besoffen über die Straßefahren von einem Auto überfahren wurde. Seit dem hat er übernatürliche Kräfte! er kann seinen Pulsa nhalten! Nun gut 80% der Zscuhauer könen beim schauen der Sendung ihr Gehirn ausschalten, aber das ist offentsichtlich nicht so Aufregend.

Sehr witzig war auch das mystische Ehepaar. So'n Typ der gut als Versicherungsvertreter, oder Zeuge Jehovas durchgehen könnte zusammen mit seiner rothaarigen Frau mit Telefonsexstimme. Die Frau konnte durch die Augen des Mannes Dinge erkennen! Unglaublich! Stellt euch mal vor der geht fremd! Keine Chance, wenn seine Frau alles ruch seine Augen sieht. Der arme kann ja nichtmal einer anderen Frau in den Ausschnitt gucken, ich hatte irgendwie Mitleid. Aber die Frau hatte sowieso ne Stimme als würde sie in nem Pornofilm mitspielen und in jedem moment einen Orgamsus bekommen. Also wer braucht da noch eine andere;)

Der letzte der ehameligen Anstaltsinsassen war dann Vincent Raven der Rabenvcater. Er bracuht gar keine Frau, weil er seit Jahren eine glückliche Beziehung mitseinem Raben Corax führt. Er spricht eine seltsame Sprache gemischt aus schitzderdeutsch, latein und gebrabbel. Irgendwie erinenrte der mich an Massiv weil der dauerndSachen a la,,Habibi'' und ,,Elhalmdula'' vor sich hingebrabbelt hat. Vincent Raven hat übrigens die unglaubliche Kraft mit den Toten zu reden. Sein Lebensgefährte flog über das Publikum und Vincent laberte mit seiner elektronisch verzerrten Stime irgendwelchen Kauderwelsch. Nur noch einen Beat drunter legen und wir haben das neue Eko Album! Doch bei Pro 7 weissman ja nie obder vielleicht doch noch in die nächste Popstar Band kommt. Seine Aussagen über das Jenseits waren allerdingsalle überzeugend. Die heißeblonde mit dem kurzen Kleid fragte in nach den Namen ihres toten Vaters, VincentsAntwort ,, Im Jenseits gibt es keine Namen''. Sonja Kraus (Die Schlampe von Talk Talk Talk) wollte wissen welche person sieim Jenseits trifft. Vincents Antwort ,, Alle''. Den im Jenseits gibt es keine Namen undauch keine Individualisten mehr! Scheiße, da ist der Kommunismus in der Welt schon fast verschwunden und wenn wir Tod sind werden wir eh alle kollektiviert! Super Aussichten!

Ich feue mich auf jeden Fall mal auf Dienstag in einer Woche, obwohl mein absoluter Favorit Hayashi rausgeflogen ist:(

Für alle die es verpasst haben

http://youtube.com/watch?v=vr9M9ZiihDE&feature=related
http://youtube.com/watch?v=_Lkoq8_s3j8&feature=related

Veröffentlicht von Hemphans am 2008-01-09